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告别痛苦婚姻,我做S0H0!


  1997年,我毕业于长沙农校,分配到家乡的乡政府成了一个公务员。本来以为一生的生活就会平平淡淡,安安静静的过去了。那时的我是一个非常单纯,有时显得非常幼稚的女孩子。

  1999年,我告别了一段短暂的婚姻。虽然我的初中同班同学都还在大学校园里,但在世俗的眼里,我是一朵凋零的花了,尽管那时的我还漂亮,性感而且还有一点智慧。过来人告诉我,女人就象衣服,一件衣服可试来试去许多次,只要没卖出去就是一件新衣,但一件衣服卖出去后退货,哪怕穿都没穿,也是一件旧衣。不过,我没有花许多时间去伤心,如果伤心与难过不能改变自身的处境,那么需要改变的就是自己的心境了。

  我不愿意屈服于命运的不公,虽然那时我弱不经风,但我不是轻易向命运低头的人。当时祸不单行,我又身染沉疴,患了乙肝,我在病床上躺了好几个月,我当时决心我一定要挑战不公平的命运,一定要改变别人认为我下半生将有的宿命——找一个拖儿带女的,庸俗,愚蠢,比自己大十几岁的男人嫁了。我当时英语都丢了几年了,我还是从ABC开始学习了英文。

  接下来的四年里,我几乎生活在一种枯井里,因为忆型肝炎,身体不好,心情也压抑,每天上班后就是煎药,看书,参加自考。生活相当的枯燥无味,我知道,我必须要把全部的心思放在学英语上面,只有学好了英语,我才能改变命运。在我备考英美文学选读的时候,我一天只睡五,六个小时,用咖啡提神,鼻子都在流鼻血。当然,我一次就通过了。

  我当时想,我一定要考上名校研究生,离开家乡,开始新的生活。要知道,人只有成功以后才能获得鲜花和掌声,在成功之前,满路的泥泞要自己走过的,而且有的是嘲笑和白眼。我的奋斗过程中,没人支持我,因为包括家人在内都不能明白我的想法和思路。那时我真的很累,而且总是不停的生病,我所有的收入全部花费在买书,报自考和煎中药上面了。

  时间越来越长,年龄越来越大,父母他们总认为我该趁着年轻找个男人嫁了,对我压力也越来越重。我觉得我简直是在与全世界作对呀。不过我无法放弃,因为我生命中所有的希望都在英语自考上,我已经付出了那么多努力,我不可能再放弃,我觉得放弃这个目标与放弃生命是一样的。我强烈的渴望成功的改变命运,这个信念让我坚强的与疾病,与世俗的偏见,与好逸恶劳的本性,以及与自已的父母作斗争,而且我赢了。

  2002年,我曾得到过一次昙花一现的爱情,他是我所认识交往过的人中最能干的,当时也在奋斗中,他明白我付出了多少的努力,他也给了我一些思维方式上的建议。能干的男人都不是感情用事的,这段感情是昙花一现的。一年半后,他打电话给我,见过一次,我发现我的心还在痛,不过我已经很开心了,他在中大读研,见了那么多才女与美女,他还认为我是他所见过的外表最温柔,却又最坚强的女人。

  2004年,我终于斩断了所有的退路,办了手续辞去公务员的职务。我报了BEC3的培训班,边上夜校边找工作。教培训班的那个老师对我说:你的一生会有传奇。但在广州找工作对于我来说的确很不容易。别人总是问,你是哪所外语学院毕业?自考的?在哪里培训的?过了几级?身高没有一米六,不是外贸专业毕业。真的很艰难。后来才在一家内衣公司找了一份外贸业务跟单,工资也比同行低多了。进去以后,没有人会教我,而且另一个业务员处处压制我。不过,老板出了许多钞打广告,参加展会,所以天天询盘不断,另一个业务员走后,老板一时不想招人,我一个人要做几个人的事,也在较短的时间内学了许多东西。





  这时,我的爱情也如期而至,我的男友在知道我所有的故事后,他还是喜欢我,他认为那不是我的错,而我却背负过那么多的世俗的压力。他也很感动我曾经的奋斗。当然他也喜欢我的温柔与美丽。我知道我的生命开始雨过天晴了。 [Page]

  今年年初,我去另一家内衣公司,老板不让我跟他们以前的客户,只想我联系我的老客户,开发新客户。每天的日子也是显得很难受的,不过幸好能上网。所以天天不停在网上搜东西,在这里也学会了如何找客户。其实,我心里也觉得对不住老板,因为我拿着他的工资,却半工半 S0H0的搞了几个月。

  人在心不在,总盼着星期天,好去找找供应商,上班时间也偷偷在网上找供应商,给自己的客户发邮件,上传自己网站上需要的图片,发自己的邮件。这几个月也的确辛苦,八小时后还得去上网,每天才睡几个小时。利用这几个月半 S0H0的时间,我买了电脑,电话,传真等办公用品,用自己的网站找了一两个固定点的客户,然后还有几千元积蓄的时候,我就离开了这家公司,开始了全职 S0H0。

  当然,我现在的S0H0只是一个起步,我还称不上成功。我只想把我曾有过的故事写出来,这也是一种纪念。我不抱怨老天让我出生贫困,让我吃那么多的苦,我想如果命中注定有一些不幸的话,那么来得越早越好。因为年轻的时候有时间去承受与消化它。我认为,一个一生不曾经历过艰难困苦的人是不会有什么成就的。    

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