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创业 我用一生赌一次!


                    
  把我的创业和打工经历和大家分享,大部分内容是从2000年以前经商日记中摘下来的,希望能给大家一个借鉴。
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  先从简历开始吧。
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  简历:

  1972年生;

  1991年考入武汉华中理工大学中文系;

  1995年完成学士学位毕业,同年10月结婚;

  学校全国统分未去;

  沈阳市好的新闻单位等被辽大、东财毕业生抢占;

  计生局录用,未报道;

  公安局政治处录用,未报道;

  第一次创业阶段:

  1995年10月—1996年7月在某酒厂实习销售和酿造工艺;

  1996年12月16日酒厂投产,97年当年亏损3万元以上;

  1998年开始赢利;

  2000年上半年,恶性不正当竞争严重,刚刚打开的销售局面有萎缩迹象,处于忍耐坚持阶段;

  2001年,关闭酒厂,老婆返回中学继续教学,女儿1岁。
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  打工阶段:

  2001年,应聘朋友开的进出口公司副经理;

  2002年10月——2003年10月,应聘一个中型民营锅炉制造企业总经理助理,后兼职位众多;

  2004年3月,应聘《丹东日报》凤城市广告办事处主任……

  2004年5月,正式考虑第二次创业,方向为管理咨询公司(营销策划、培训、广告代理等)……

  开端

  家境虽然贫寒,却自幼对金钱不很着迷,一个心思只是考上大学。自初中二年级父母开始做水产生意,家境逐渐好转,所以对金钱更加不以为意。
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  只是性格散漫,经常率意而为,功课不是很理想,大学二年级当选校排协主席,自此开始接触揽财之道。组织会员出校拉赞助,裁判员有偿服务,舞蹈班……绞尽脑汁为排协增加活动经费,于是几千上万的现金进出,开始让自己感受到了赚钱的快乐滋味。大学三年级欲退学从商,遭到所有人的反对,只好作罢。最后一年真正的苦读,报考北京广播学院电视文学研究生,以英语39分被一票否定。
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  思考将来想干什么,以及能干什么,从商的念头此时又重新燃起。最后分配时,要求回辽宁。由于根本不知道作生意从何下手,只能先找工作,但到了沈阳才发现,沈阳各大报社全被辽大近水楼台先得月。一怒之下决定弃文从商,再不找工作,随后结婚,经商之心铁定了。后来虽然凤城计生局、公安局来找录用,但心意已决,去二姨的酒厂实习,不再回头了。
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  既然全国统分都不参加,沈阳也没什么意思,干脆一杆子捅到底,到广阔的农村,从最底层开始创业。如今想起来也毫无后悔之意,心里仍觉痛快,即使这几年经历无数磨难,快乐之心依旧。
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  于是,一个对钱不太看重的“儒商”开始了用钱买经验的历程,心里总是坚信,总有一天自己会挺立人潮之上——等到膝盖和额头伤疤累累的时候。
  苦难

  当人执着于一件自己充满幻想的“事业”时,往往再大的苦难也被视为快乐,沉浸在对未来的憧憬是此时的最大动力,一切愁苦都被感受成“磨练”,革命乐观主义精神此时体现的淋漓尽致。
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  我在修建厂房时,每用长满老茧的手拿起一块砖,心中就感觉是为将来的入云大厦添上了一层基础,那种也许是自欺欺人的满足是难以用语言来表述清楚的。每天早晨天刚刚亮,就起身忙起来,只有吃饭时间是休息,晚上六七点钟就已经呼呼大睡了。那时一顿饭能够今天两天吃的,不论吃什么,记忆中都是极香甜的,精神、体格也非常好。“苦中有乐,乐极生悲”的辨证法此时得到了极好的解释。
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  今天我甚至怀疑到底精神和物质能不能分出第一位,有了精神上的支持,即使物质上的痛苦再大,也一样是其乐融融;当然没有物质的身体,精神也无所承载,只是分不清谁是第一位了,中国几千年来以心养体的理论大概离这点也不算太远。创业的苦难也可以认为是一种快乐,但赚不到钱的滋味却决不是快乐,只能说这种愁苦给自己以磨练,作为一种财富为将来增加实力。
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  创业难守业更难,我是这样理解的:创业的苦难给每个经历者留下了因累因苦而来的印象,守业更难则因为几乎每个成功者在身体力行上都不自觉的退化了,这包括精神和肉体两个方面。如果每个成功者仍然一如当年那样苦干实干,小钱也挣,小事也为,那么守业更难之说就不复存在了,“由俭入奢易,由奢入俭难”就是一个很易见的例子。
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  今天想想决不会干的一些体力活,当时却都是其乐无穷般的去做的,值或不值不是判断标准。愚公移山精神上的目标决定了它是可能的,自欺欺人当然就不是贬义词了。浮士德上天入地,最后却死在海边虚无的“填海造田”上,精神上的满足可以不依赖于物质上的真实与否,浮士德的命运昭示着当一个人干事业时,精神上的魔鬼便不会太远了。
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  我崇尚精神上的自由自在,但也深知埋头苦干的必要性,毕竟一个当年稚嫩非常的自己还是在苦难中一点点成熟起来,这就是我苦难的必然的代价。幸福与痛苦有些时候,就是同义词,只是看每个人的自我选择是怎样看待。
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  成熟

  两年以后,生意开始有所起色,销售额保持了一个相当可观的水平。虽然利润不高,但作为一个刚刚创办的小实业,这算是不错的结果了。经过无数不眠之夜,磕磕绊绊,终于走出了一条路,掌握了一些基本的社会经验,生意上能够知道怎样才能顺利做下去的能力。交了许多学费,很多机会失之交臂,一次又一次的跌倒和爬起给了我真正意义上的成熟。
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  从学校直接到纷繁的生意场,这一步迈得有些太大了,以致于刚开始时甚至不能适应眼花缭乱的事务,一天天筋疲力尽。生产上费了好大劲才大概的掌握了基本的技术,产量始终保持在中等水平,再难有所提高;销售上,以自己在二姨实习时积累的经验,以自己的人格和诚恳的态度,艰难的但毕竟是向前的发展着,业户逐渐增加,销量稳步上升。当第一个一次要10桶酒(500公斤)的电话打来以后,那种激动不已的心情至今难忘 ,简直就是一个节日很是庆贺了一番。到后来成千上几万斤的卖酒,也没有此时的心情激动,充满了希望的成熟给了我无穷的动力,一个个幼稚的想法的试验,终于得到今天的耳熟能详。
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  人的成熟是有代价的,也可以说成熟需要成本,支付方式除了金钱,还有时间。无论如何我始终坚持自己的诚实、守信、良心不变,用自己的真心打动业户的心,吃亏是经常的,但没有一辈子吃亏的事。今天生意如此难做的情况下,就全倚仗当年交好的这些主道了。
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  成熟的成本有时是没有回报的,只是做人没有盈亏的说法,所以这个成本是每个人必须的无条件付出的。
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  生意稳定下来,做人也初睨门道,可以说自己还是成熟了很多很多。这个成熟不是上班所能学到的,人和人之间关系的处理,赚钱的取之有道,令我一生享用不尽。
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  迷惘

  心里有很多东西,但是什么也说不出来,什么也想不出来。明明应该有一些想法,可头脑里什么又都没有了,话到嘴边却说不出的滋味真是难受,真不如什么想法都没有,心里也比这样好受,因为我回避不了,就如一根刺扎在后背手却够不到一样难受。
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  自己再不能闲下去了,应该干点什么了,脑袋里应好好想想目前的处境了……总而言之,自己应该干点什么了,再这么下去无异于等死!可是关键的问题是自己应该怎么干,应该怎么想?毕竟知道不能等死也不等于就能活,需要计划、方向、以及摆脱困境的方法,千头万绪,怎么也理不出个让自己能接受的头绪来。浑身血还在流,头脑还在思考,只差一点点却怎么也无法向前踏进一步,其实我自己已经迷失了。
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  从泥潭里拔出脚迈出第一步是决定性的关键,有谁能作为可以令我如沐春风的高人来给自己一个指引呢?——妻子?朋友?父母?兄弟?谁,谁,谁?!自己竟然如此地开始怀疑自己的能力,眼前一片迷惘,睁大了眼睛,却什么也看不出来,似乎自己的头已经缩小了许多,没用了的。一向自负的人开始自卑,这已经是一个不妙的苗头,冷静、不屈……似乎都被淅淅沥沥的淫雨给浇得一塌糊涂,焦渴的心已不堪重负,老天爷,别下了,谁,帮帮我,无助的人只需要哪怕仅仅是一根稻草。
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  按照规定干活,几乎每个工人都能办到,但是制订规定让人沿着他所指引的方向去做的人,却不是谁都能做到,仅仅因为一个是领导者,而另一些是执行者,所以往往精神上的支持有时胜过无数物质上的帮助,即使再能干的执行者也永远登不上大堂。我需要精神支柱,自己清醒地知道,没有人能作为精神领袖来帮自己,似乎只有书能办到,很久没有看过书,也该让大脑吃些东西了。尽快摆脱困境,看出一条道来,别浮躁,也不懦弱,让自己走过的地上能留一行脚印。
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  于2000年夏
  2001年对于世界是很平静的一年,我关闭了为之奋斗、欣喜、狂热、伤感、失落了6年的顺成酒厂,停了最高时200多头生猪的猪场,停了小食品批发配送业务……没有交执照,把自己开了近六年的货车停在厂子里,静悄悄的走了,回到了城市舒适的楼房中。
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  两年里,我再没有敢回到厂房中仔细的看看,我没有那份勇气。
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  我知道自己缺乏太多的东西,需要学习的地方太多,白酒的恶性竞争已经低于成本价销售,副产品酒糟稍微的赢利已经不够维持企业的正常发展,生猪一降再降的价格也无利可图。虽然食用酒精勾兑是可行的,虽然小食品批发配送是有利的,我还是要停了厂子,把主顾一个个的交给别人进货销售,我不回头了。
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  第一次创业就这样戛然而止,我要打工,要学习,也必须学习,我只能让自己成为能引领自己的“高人”,只因我真找不到别人能够。
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  离开家,到了进出口公司,朋友老婆经营的不错,主要是对韩业务,负责为中外客户代理通关。副经理的头衔是一开始就挂着的,因为我那个已经16年的朋友相信我,我也的确没辱使命,3个月内,接手大东港落箱、报验、报关等一系列工作的管理,手下的年轻人们都是干了几年的,自己其实还很幼稚。一次客户失误,造成活鱼报验耽搁,最后开船只剩十几分钟的时候,在港区里车开到150公里,那真是疯了感觉,这几分钟客户就可能损失十几万……最后一个箱,当装船箱单手续递上去的时候,我的嗓子里好咸,仰头看着鱼箱升起,乐呵呵的回头和警卫们道歉赔礼去了。
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  时间和准确,是这近一年来给自己最大的感受,也影响着我以后的每一个行为。
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  因为不做贸易,过于狭窄的交往范围,使自己开始感觉这一行不适合自己,即使待遇再好,我还是辞职了。临行,老板送我一句话:你自己做老板,会很好的!我带着她的祝福和认可回到了家。
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  三天后,我应聘本地最大的一个民营锅炉企业总经理,没有成功,只成为总经理助理,要实习一年。对于东北的一个锅炉城,这样一个企业是举足轻重的,我在2个月后,兼了办公室主任。工作是繁忙的,一切杂乱而充实,我目前为止学的东西最多的就是这段日子。因为和老总直接交流的时间几乎是全部,跟他一起走访了大部分大客户,我又兼了售后服务的处理。企业管理的弊端是随处可见的,我只想不找任何借口的帮公司做好,又负责了锅炉和型煤成品发送。
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  没有借口的做,不论会不会,这是我的原则。项目建议书、新热力公司的成立、办公自动化、网站建设等等,一个初具现代企业的样子出来了。担子在不断的压,老总说要以总经理的要求来对待,我也乐意做我所可能的尝试,即使很多的夜晚难眠,我在苦苦解决各种问题的快乐中工作。又兼了采购部负责人,在大宗钢材和外协件的采购中,物流又给自己上了一门课:只要精心运做,一切都有可能。最后,一年的承诺实习期即将结束,我和老总简单的探讨了总经理一职的事,答复是到时候再说,我感觉到并不是象自己那样顺利。在这个时期,我狠下心,用各种力量把销售经理这个庸人弄出了公司,这也是我致命错误的开始。这个女经理和老总的渊源太深,我无可挽回,在兼任销售负责的这段日子里,虽然成功销售了几个案例,我感觉到老总给自己难看的滋味。一年到了,那是2003年的10月,我辞职。老总临行前,送我一句话:你非常不错,但的确还年轻了些……

  我不年轻,但好幼稚。
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  于2004年5月27日

  重生

  创业失败的人比成功的人肯定要多,创业多次失败后的成功比直接成功也要多的多,在创业失败后选择放弃的人最多。
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  从上面的事实,可以看出创业成功和失败之间在次数上的必然联系,可以得出这样的结论:创业的成功多数是多次创业失败后的结果。这个结论的得出有无数成功者的验证。我要说的是,通过创业——失败——再创业这个过程的分析,可以反观第一次创业所犯的毛病。
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  创业失败总给人留下无数遗憾,每当回首创业之初的激情和奋斗不息的日日夜夜,就会有各种各样的伤感流淌在自己夜深人静的胸前,留恋与伤感,多是这个时间的主题。当失败者整顿好自己,重新昂起头开始再一次的创业历程时,首先必须认清自己,肯定自己该肯定的地方,否定自己该否定的地方,像蝉蜕一样剥去那层过去的伤感和畏惧。这个过程,饱含着痛苦和惆怅,也一样有着新肉长好的痒,痒的让人无比快乐的踌躇,这种感觉,无异于一次自我的重生。
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  再创业,总有更大气的想法,总有更稳妥的考虑,更少了第一次创业的那种无限激情,多的是周密严谨的商业计划书和未来设计。这时候的脚步,是坚实而自信的,是旁观者都不敢轻言否定的。
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  第一次创业,冲动和盲目是多数创业者的特征,对利润率的凭空猜测,对销售的主观美好想象,不切实际的收入计算,对费用和意外考虑的缺失,是这个时候主要的特征,而在第二次以后的创业中,这种幼稚将永远不在。我总在想,作为过来的那些人,为什么不能把这些经验告诉给第一次创业的人们,提高他们创业的成功机会?原因也许仅仅在于成功者往往不清楚自己是怎么成功,靠什么成功的。这个时候,通过他们不可复制不可模仿的故事,也许我们可以看到成功的端倪,但这些故事永远不能被简单照搬,它们能给的,仅仅是一个个启发吧。
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  再次创业的心情是宁静的渴望,第一创业的心情是舍我其谁的自信;

  再次创业的目的是坚决的要实现人生目的,第一次创业的目的多是无数的金钱;

  再次创业的历程是一步一个脚印的登山,第一次创业的过程是奔跑着前行的无畏身影;

  有的人第一次就成功,我羡慕他们;更多人多次才成功,我真的佩服他们,因为每次重生的快乐和痛苦总折磨着人夜夜难眠。感激那些把过去与人分享的人们,给了我孤独和痛苦时最坚定的支持。
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  才子咨询有限公司的建立遭受了巨大的阻力,除了家人因为支持我的人而支持我之外,我被所有的亲戚和朋友所否定。当他们听到我说到管理咨询的时候,几乎都露出迷惘的眼神,然后摇摇头说一句:我还是不懂。连自己的家人都说,既然你喜欢,就做吧。至于能不能赚钱方面 ,老婆始终保留着自己的看法。我喜欢,我适合,我有这个能力……够了。那些创业成功的先行者始终在支撑着我走下去,任何创业都会有巨大阻力的,只要能头脑清醒,在防止了不必要的冒险之后,就要相信自己,努力走下去。
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  我是要把这个事业当成一生的事业来做的。
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  因为这个公司刚刚开始,我没有太多的话可说,我只能说,其实每次再创业都是一次重生的感觉。一个热情无限的33岁的自己,和一批政府等各部门行政官员的乌合之众,几杆枪的创业就又一次开始了。
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  这一次,我没有任何冲动,反而是更多的痛苦,利润成为我每天梦的主角。这个东北安宁的小县城,吸引着我留下,但却给了我太多的痛苦,我是爱他的。
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  我决定用我一生赌这一次。

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