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博弈论”在人际交往中的运用


“博弈论”在人际交往中的运用

  夫妻俩看电视,一个喜欢看足球,一个喜欢听音乐,出现怎样的情况呢? 想来大致有三种情况:一是两人争执不下,你想看足球,我偏不让,我想听音乐,你偏不同意,于是,干脆关掉电视,谁都别看;一是你看足球,我到其他地方听音乐,或你听音乐,我到其他地方看足球;一是其中一方说服对方,两人同看足球或同听音乐。在人际交往中,也经常会发生这种情况。研究这种情况有一种理论叫“博弈论”。它的研究者,美国著名的数学天才约翰·纳什(生于1928年),由于与另两位数学家在非合作博弈的均衡分析理论做出了开创性贡献,对博弈论和经济学产生重大影响,获得1994年诺贝尔经济学奖。有人把博弈论引入人际关系,认为“人们之间的相互矛盾和相互冲突的关系,实际上就是一种博弈关系。矛盾冲突的结果有三种情况,博弈也有三种类型:即负和博弈、零和博弈和正和博弈”。下面我们根据这三种关系来解释并说明人际交往中的一些问题,也许对我们在交际中有一定启发。

  一、博弈的三种类型及特点
  1.两败俱伤的“负和博弈”。生活中经常会出现这样的情况,在交往时,由于相互的冲突和矛盾,不能达到统一,交际双方都不让步,最后使交际活动不能展开,结果是交际的双方都从中受损,两败俱伤,“博弈论”把这种情况叫“负和博弈”。如上面所举的例子,夫妻俩如果互不让步,干脆关了电视,这样造成的后果是,你的心理不能得到满足,我的感情也有疙瘩,对双方来说都受到损失;双方的愿望都没有实现,剩下的只能是夫妻两个生气冷战,从而对夫妻感情造成不良影响。
  由此不难看出,交际中“负和博弈”,从双方交锋的结果看,都没有所得,或者所得小于所失,其结果是两败俱伤。交际中的“负和博弈”,只能加大双方矛盾,使双方失和。交际发生“负和博弈”,如果是初次相交,便会因为两败俱伤而不再交往;如果是朋友,也会因不断发生“负和博弈”而逐渐疏远;即使是夫妻,经常性出现“负和博弈”现象,感情自然会因之受到严重影响。
  2.吃掉一方的“零和博弈”。有两个人合伙做生意,一个有钱出资金,一个有神通疏通关系。在共同努力下,他们的生意很红火。那个有神通的人便起了歹心,想独吞生意。于是,便向出资者提出还了那些资金,这份生意算他一个人的。出资人当然不愿意,因此双方僵持了很长时间,矛盾越来越尖锐,最后诉诸公堂。那个有神通的人不愧有神通,他在两人开始做生意时,便已经给对方下了套,在登记注册时,只注册他一个人的名字。虽然出资人是原告,却因对方早就下好了套而输了官司。结果,他眼睁睁让对方独吞了生意而没有办法。这便是一种典型的“零和博弈”。
  从博弈双方来看,有神通的人是占了便宜,他的所得正是出资人的所失。这对神通广大的人来说,是一时得利,但他这样的作为,从更深一层意义上看,所得也不一定比所失小。这个独吞别人利益的人,会让更多的人不愿意也不敢和他交往,最终也会失去了那份很好的生意。可见,交际中如果用欺诈行为而侵占别人的利益,可能会因为欺诈而失去更多。试想一下,有谁愿意和一个一心只想着独吞好处的人交往呢?
  3.互利互惠的“正和博弈”。我见到过一对夫妻,妻子半身瘫痪,勉强可以拄着拐走路,丈夫是个聋哑人,但他们生活得很幸福,譬如他们要去城里,丈夫由于不会说话,当然不好交际,所以,他们要到城里买东西,这个聋哑丈夫一定会骑着三轮车,让妻子坐上,到了要买东西的地方,妻子坐在三轮车上谈价钱购货物,他们从来没有发生过争吵。为什么呢? 就是他们虽然都有残疾,但却能默契配合,所以他们生活得倒也十分快乐,这倒不是因为他们有多大本领,而是因为他们能互相补充缺陷:妻子走路不方便,丈夫却有强健的身体;丈夫不会说话,妻子却有很好的口才。由于他们能取长补短,所以他们在一起仍生活得十分幸福。这种在交际中能互利互惠的情况,便是“正和博弈”。
  可见,所谓“正和博弈”,就是指博弈双方的利益都有所增加,或者至少是一方的利益增加,而另一方的利益不受损害,因而整体的利益有所增加。

  二、交际中“博弈论”的应用
  由上可以看出,“负和博弈”和“零和博弈”是一种对抗性博弈,或者称之为不合作博弈;而“正和博弈”是一种非对抗性博弈,或者称为合作性博弈。不难看出,人际交往中要取得良好的效果,一般不应采取对抗性博弈,而应该制造非对抗性博弈。要运用“博弈论”创造交际新局面,应注意以下几个方面的问题:
  1.别使性负气,要胸怀开阔。交际中之所以经常会发生“负和博弈”现象,大多是因为心胸狭窄,遇事爱使性负气而生。上面所说的夫妻俩看电视,由于意见不统一,个人爱好不同,如果都不容对方的爱好和自己的爱好冲突,便使性负气,关掉电视,这样无疑会造成夫妻关系不和,最后弄得两败俱伤。如果当时双方有一个做一些让步或牺牲,最起码可以满足一个人的意愿,如果另一方也能胸怀开阔一些,容纳对方的爱好,就能使夫妻感情更和谐,生活更美满。
  在生活中经常会听到这样的话:“这事我办不成,谁也别想办成”,“这东西我得不到,谁也别想得到”。以这种想法进入交际情境,必然会出现上面那对夫妻那样的僵局。如果不使性负气,而是互相谅解,与人交往采取合作态度,便能使有矛盾和冲突的交际活动朝好的方向发展。例如有一对夫妻,他们一生相敬如宾,妻子在煮鸡蛋时,每次都先吃了蛋白,把蛋黄留给丈夫;而丈夫每次煮鸡蛋时,便自己吃了蛋黄,把蛋白留给妻子。丈夫去世前,说自己想吃鸡蛋时,妻子便煮好了鸡蛋,先剥掉蛋白,将蛋黄给丈夫,丈夫说他想吃一次蛋白。妻子说,你不是喜欢吃蛋黄吗? 丈夫摇摇头说,其实他并不喜欢吃蛋黄,只是看妻子爱吃蛋白,所以才每次都吃蛋黄的。这时,妻子告诉丈夫,其实她本来爱吃蛋黄,只是因为见丈夫每次都愿意吃蛋黄,所以她每次才吃蛋白的。这个故事很美丽,读后让人动容。其实,在交际中,如果遇到了和交际对象发生冲突的时候,能像这一对夫妻那样,为对方着想,采取一种和对方合作的态度,就一定能避免交际中“负和博弈”的发生。
  2.别见利忘义,要心地善良。如果说人际交往如博弈,那么“零和博弈”现象的发生,大多是因为有人见利忘义,想吞并对方的利益,这样的人从一开始便心存恶念,自然便会用欺诈手段来达到自己的目的。
  不久前,看到电视上报道过一个诉讼案件,甲借乙三万元。后来,乙由于家人有病,等钱急用。便向甲讨要。但乙多次找甲,都被其用各种理由推托。乙十分着急,便发火了,甲见状,便一把抢过借条,撕得粉碎,从窗口扔下去,并对乙说,现在谁也不欠谁的了。乙知甲想赖账,便急忙在楼下拾了那已经被撕碎的借条一片一片对起来,可是甲根本不认账。最后只好诉诸公堂。可是甲却说自己已经还给了对方,所以才撕了借条,弄得乙有口难辩,法庭也一时无法判断到底是谁想讹谁,因为甲说得也有道理,如果不给对方钱,乙怎么会让他将借条撕掉呢? 后来,法庭觉得甲的理由虽然有合理之处,但毕竟还有许多疑点,所以又做了大量调查,最后乙又提供了一通录音电话作为证据,说明乙曾在向甲讨要欠款时发生过争吵,再加上甲夫妻俩在说什么情况下给钱时口径并不一致,最后判甲败诉,归还乙的钱。
  像甲这样的人,本来就不是善良之辈,他在人际关系博弈中,本来就想赖账不还,达到把别人财产归自己的“零和博弈”的目的。不过,最终让法庭抓住了他的狐狸尾巴。像甲这样的人,当然不会有人愿意和他交往。所以说,在交际博弈中,一定不能见利忘义,而应该心存善良,这样,才能不因为在交际中发生“零和博弈”而失去人心。
  3.别自以为是,要互谅互让。人和人正常交往,无论在什么情况下,都要相互适应,在发生矛盾和冲突时,如果能从对方的利益出发,能从良好的愿望出发,便能使交际达到互利互惠的“正和博弈”状态。就是说,人际交往,要达到效益最大化,就不能以自己的意志作为和别人交往的准则,而应该在取长补短、相互谅解中达成统一,达到双赢的效果。例如上面所说的夫妻俩,如果有一方能让步一些,达成一致,都看足球或听音乐,如果能心平气和,双方会共同享受足球的刺激或音乐的美妙,在观看足球或欣赏音乐时使双方同时得到快乐,如果能达到这一点,不是更好吗?
  总之,交际就是一种特殊的博弈。如果想让交际向健康方向发展,就必须以非对抗的方式,采取合作的态度,使交际呈“正和博弈”,状态,从而收到良好的交际效果。

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